HOJA DE RUTA

Hola amig@s,


Según dicen los sabios: "los cambios son siempre duros". Mi pregunta durante estas últimas semanas siempre es la misma: ¿cómo se planea (y se plantea) un cambio de vida? Hay una hoja de ruta previa, pero es un mero bosquejo, que deja de lado (o prefiere pasar por encima y de puntillas) muchas cuestiones básicas, muchos "cómos", muchos "de qués", muchos "cuántos", etc.


Intentemos hacer un resumen. Mi hoja de ruta para un cambio de vida se sustenta en varios puntos básicos:

1) Una horquilla de tiempo: abril/mayo de 2012. Para finales de mayo de 2012 tengo que estar fuera de España, así que entre abril y mayo tengo que haber resuelto todos mis papeles. Esto ya deja fuera muchas preguntas básicas. ¿cierro mis cuentas de banco? ¿Me inscribo en el censo de otro país o espero un tiempo? ¿busco ya un alquiler o paso las primeras semanas "tirando" de la amabilidad de los amigos? ¿qué hago en caso de tener derecho a paro? ¿qué hago con todo el tema de la Seguridad Social, los médicos, etc?


2) Otro punto básico es la acción a tomar: la búsqueda de empleo. Esa es la principal prioridad, pero dada la inquietud surgida por cambiar completamente de vida, y no solo de país, las dudas siguen aumentando: ¿busco un curro "de lo mío"? ¿empiezo tirando por curritos para tapar gastos mientras me adapto al nuevo país? ¿en qué ciudad debo comenzar a buscar? ¿y una vez decidida la ciudad, busco un alquiler o qué? ¿olvido el tema de la ciudad y me voy directamente con amigos o a las zonas que conozco? (como veis algunas preguntas se siguen repitiendo).


3) Surgen mas dudas todavía cuando te planteas de verdad romper con todo tu pasado y cambiar de dirección en tu vida: ¿qué hago? ¿en qué soy bueno además de en lo que he hecho hasta ahora y que no me ha hecho feliz? ¿en qué podría ser bueno a partir de ahora? ¿podría formarme para ser bueno en algo a partir de ahora? ¿cuánto tiempo y dinero me costaría? ¿cuánto tiempo y dinero estoy dispuesto a invertir en ello? ¿cuánto tiempo y dinero PUEDO realmente invertir en ello? ¿De verdad me estoy planteando seriamente dejar una vida laboral con un salario para comenzar de cero unos estudios?


4) La hoja de ruta prefiere no pensar en las preguntas que empiezan por ¿y si...? Por ejemplo ¿y si no es tan fácil como parece? ¿y si tardo más tiempo de los esperado en llegar a donde quiero llegar? ¿y si el dinero se esfuma? ¿y si a pesar de todo no encuentro la felicidad? Todas estas dudas generan más dudas: ¿cuanto tiempo estoy dispuesto a aguantar? ¿y después de ese tiempo qué haré? ¿vuelvo o lo intento en otro país de acogida?....


5) Surgen dudas tan básicas como ¿cómo empaqueto mi vida? Es decir ¿cuántas maletas son necesarias para empaquetar mi vida si tenemos en cuenta que no pienso volver en largo tiempo? ¿cargo con todas mis pertenencias? ¿o me voy ligero de equipaje hasta que me establezca?


Como podéis observar arriba, la mañana del 25 de diciembre me dediqué a calcular a vuela pluma lo que podría costar un cambio de vida. Ésto realmente no es sencillo, ni fácil. Todo depende del tiempo que esté dispuesto a emplear, de si consigo (o quiero conseguir) un minijob con el que cubrir ciertos gastos mientras cambio mi vida, de si de verdad deseo dejar atrás todo lo que he sido para comenzar a ser otra cosa, etc. En el folio se aprecian varios cálculos, además de la lista de pros y contras.


Un simple folio, un mero bosquejo, algo que tiene el mismo valor que puede tener mi sueño, mi idea del cambio.......


Al final, todo esto se decidirá como se ha decidido siempre: lanzando una moneda al aire.


Chic@s desearme suerte. Un abrazo.

Navidades y otras cosas (mi pobre corazón en FA#)

Hola amig@s,


Llegadas las Navidades por fin he terminado con una de las semanas mas largas de mi vida. 6 días de trabajo seguidos, en los que la sensación que tenía era la del día de la marmota: trabajar, dormir, trabajar, dormir, trabajar, dormir....


A todo ello hay que sumarle el enorme vacío creado a mi alrededor. He descubierto que lo peor de un cambio de vida no es el esfuerzo o el sacrificio que pueda suponer ese cambio, sino los pocos apoyos, las dudas y la desconfianza que ese cambio pueda generar.


Al menos la semana ha servido para resarcirnos y sacarnos la espinita clavada de un concierto al que no pudimos ir. Por fin tenemos entradas, entradas para un concierto que seguramente sea una de las últimas cosas que haga en España.......


Así que por todo esto, porque la semana de 5 días terminó, porque a pesar de los sinsabores laborales sigo de una pieza, porque a pesar de la tristeza hay un hueco para la alegría y los FA# y porque ante todo y sobre todo ES NAVIDAD, aquí os dejo este moderno villancico.

Chic@s, espero que paséis felices fiestas. Yo descansaré hasta el miércoles....merecido lo he.

15 de diciembre (de como sentirte un mierda)

Hola amig@s,


Será difícil olvidar el 15 de diciembre de 2011 igual que quedó grabado en mi memoria el 6 de marzo de 2005.


En aquella fecha de marzo me despidieron (sin pistas previas) de mi primer trabajo, y me quedé con cara de gilipollas sin saber que hacer, sin saber por qué el mundo laboral era tan cabrón.


En el caso de la fecha de hoy, 15 de diciembre de 2011, será difícil de olvidar porque ha sido la primera vez que me he ofrecido voluntario para el despido.


Mis planes siguen en marcha, y este era uno de los múltiples pasos que tenía que dar, pero que la gente que se supone que más te quiere, no apoye tus decisiones y te haga creer que eres un mierda es posiblemente uno de los dolores mas intensos que puedes sufrir.


Nunca había hecho ésto. Esto de presentarse voluntario para el despido. De hecho mi mente me decía que era un error, como cuando conduces un coche de alquiler en Irlanda y tu cerebro te dice que vas por el lado equivocado.


No me jode que mis amistades piensen que soy un gilipollas que va a arruinar su vida. SE que soy un gilipollas, y SE que estoy arruinando mi vida. No me importa que mis conocidos piensen que soy un gilipollas.....SE que soy un glilipollas.


Pero lo que mas dolor causa es que los que te quieren PIENSEN Y DIGAN que soy un gilipollas, y que a mis treinta y pocos años estoy cometiendo el error de mi vida.


Ahora mismo he decidido desconectar mi corazón y regirme solo por mi puta mente racional y carente de sentimientos. Porque tras la charla mi corazón solo me dice que soy un mierda y que debería tirarme por un balcón y dejar toda esta mierda, dejar de dar problemas.


Tan solo mi mente me dice que hecho bien las cosas. Se que va a ser duro, pero a mis treinta y pocos años no puedo agachar la cabeza en un agujero solo por la idea de que cualquier cosa puede ser peor que lo que ya tengo. NO LO SE. NO SE LO QUE VA A PASAR EN EL FUTURO, pero si se lo que está pasando en el presente, y se que aguantar vejaciones morales y psicológicas me están conduciendo al borde del mismo balcón que ahora mismo me planteo visitar. Se trata de elegir la salida del balcón, la salida de la escopeta recortada (y me cagüen to' dios) o la salida de dejarlo todo y comenzar con algo nuevo.


Quizá ésto no les guste a los que mas me quieren, pero quizá su falta de apoyo me indica que realmente no me quieren tanto como dicen.....


En cualquier caso, el 15 de diciembre será recordado como un día triste.... muy triste.

Soy leyenda (de como macharcarse a uno mismo)

Hola chic@s,


Durante este fin de semana he compredido muchas cosas, pero todas se han desvanecido al comenzar este lunes de mierda.


Me siento como el tipo de Soy Leyenda: solo ante el mundo. Creo que soy el único gilipollas que quiere dejar un trabajo estable y una vida estable por lo desconocido. Me siento el tio mas SOLO del mundo.


Todo el mundo me apoya, me da palmaditas en la espalda, pero en el fondo nadie entiende lo que voy a hacer, y cuando me doy la vuelta y me voy todo el mundo me critica, todo el mundo chismorrea sobre mi, sobre la estupidez que voy a cometer.


Me siento el tipo mas incomprendido del mundo.


Y por otro lado me siento mal conmigo mismo.


Es decir; pensarlo un momento detenidamente:


Si he decidido hacer algo, si lo tengo claro, si se qué es lo que quiero hacer..... ¿que sentido tiene decir "si, se qué es lo que quiero hacer pero lo haré dentro de 6 meses"?


Es decir.... ¿esperar 6 meses para qué? ¿a quién le debo esos 6 meses de lealtad?


Soy yo. La lealtad me la debo a mi mismo, y a nadie mas. Entonces.....¿a que cojones estoy esperando? ¿y por qué? ¿espero la aprobación de alguien?


Joder, esto es una puta mierda. 

Tras el sueño toca despertar (el primer café de la mañana)

Hola chic@s,

me ha parecido muy bueno el artículo de Opinión de Manuel Cruz (uno de nuestros grandes filósofos) en El País del 5 de diciembre de 2011. Tan bueno que me ha hecho pensar en nuestra vida en estos últimos años, en lo que se exige de los ciudadanos de a pie, y lo que se les entrega a cambio.

Todos hemos tenido grandes sueños en algún momento de nuestra vida. Yo personalmente pasé de querer ser un buen músico de fama y éxito a un científico que redescubriera la pólvora o la cura contra todo mal. Soñé que sería alguien importante, alguien conocido, que tendría una vida cómoda, una persona a la que la gente pudiera respetar y en quien pudiera verse reflejado como modelo.

En todos esos sueños por supuesto siempre imaginaba tener la vida resuelta. Por supuesto, me lo había ganado a pulso. Yo había creado grandes obras para la humanidad, había curado enfermedades, y me parecía normal, "de recibo" que la gente me lo agradeciera: dinero, fama, éxito...

Es muy triste darse cuenta poco a poco que uno no será aquello que sueña ser. Pero mas triste y desconsolador es el día en el que descubres que a pesar de no haber triunfado, de no haber aportado grandes logros, la recompensa por ser una persona (al menos) justa y honrada es ver como otras personas viven tus sueños, sin realizar los esfuerzos ni ganarse las responsabilidades asociados a ellos.

En el artículo de opinión, Manuel Cruz nos habla sobre la "ética" que exigimos últimamente de la clase política, y de cómo los ciudadanos deberíamos exigir también esa ética y profesionalidad al mundo empresarial y económico, que es, al fin y al cabo, el que mueve el mundo.

Entre otros ejemplos, Manuel Cruz cita el modelo "Tom Cruise". Todos hemos visto a este actor en películas noventeras interpretando a un joven responsable, decidido, sacrificado... que usa su don de gentes y su cara bonita para situarse en los mas alto de la pirámide laboral.

Ese era el modelo a seguir, y sobre ese modelo discurre Manuel Cruz cuando habla sobre esos jóvenes que crecieron a la sombra de las películas del Tom Cruise de turno, deseando fama, dinero y poder. Ahora se les dice a esos jovenes (o se nos dice) que nunca alcanzaremos esa meta, que vienen tiempos en los que el sacrificio no tiene premio, sino mas sacrificio y que al final solo unos cuantos elegidos llegarán a la meca de la fama, el éxito y el poder.

Pero ¿cómo se cambia la mentalidad de alguien educado para un éxito facil, para una vida por encima de sus posibilidades?

Me encanta este párrafo del artículo:  

¿Podrán reciclarse todos esos jóvenes a una cultura del trabajo, basada en el esfuerzo y el gusto por el producto bien hecho en una sociedad como la nuestra, en la que, además de no haber trabajo (de un tiempo a esta parte, ni siquiera para ellos), los periódicos nos informan a diario de que aquellos especuladores, en cuyo festín dichos jóvenes soñaron en participar, siguen campando por sus respetos, haciendo y deshaciendo a su antojo, tumbando Gobiernos, cambiando Constituciones e imponiendo políticas de acuerdo a su variable conveniencia? No les va a resultar fácil. Creyeron estar en el secreto y ahora se encuentran con que, expulsados del paraíso, les toca vivir en un mundo y de una forma que fueron educados para despreciar profundamente.

"Educados para despreciar profundamente la cultura del trabajo basda en el esfuerzo y el producto bien hecho". Eso lo dice todo. ¿Cómo cambiar una mentalidad así? ¿Cómo hacer trabajar a un burro con un palo después de darle durante años zanahorias mientras rezongaba?

Y que decir del mundo económico. ¿Cómo podemos exigir responsabilidad a personas a las que durante años confiamos nuestro dinero ciegamente, embelesados por los beneficios rápidos y los jugosos dividendos? ¿Cómo, si ni siquiera nosotros queríamos saber de los trucos y requiebros usados para obtener esos beneficios? ¿Qué hacer con las propiedades compradas pensando en el dinero que darían 5 años, 10 años después? ¿Cómo reeducar a alguien que ha pasado media vida aprovechándose del dinero de los demás?

Chic@s, después de leer este artículo esta mañana con mi primer café del día me he dado cuenta de que nos toca despertar de un sueño en el que hemos estado inmersos, y que no va a ser nada fácil hacerlo. Yo por mi parte, tras ese primer café y un encontronazo fatal de necesidad con mi vida real de lunes, he decidido que no quiero salir mañana de la cama.

Feliz puente de diciembre chic@s.

Nubes

Hola chic@s,


Aqui os dejo reeditada una vieja entrada de un viejo relato corto. Esta vez, como novedad que voy a incluir en mis relatos a partir de ahora, con FOTO.


Espero que disfrutéis del relato.

     Muy poca gente sabía que existían diferentes tipos de nubes. La explicación era sencilla, para aquellos que comprendían de estos temas. Cosas como la latitud y la longitud del lugar desde el que se percibiera la nube, la cercanía a la costa, el tanto por ciento de humedad en el aire, la temperatura de ese aire a grandes alturas…. Pero a él le parecía todo muy complicado, simplemente sabía que existían diferentes tipos de nubes en diferentes lugares, al igual que en esos diferentes lugares las lenguas que se hablaban o las culturas que se compartían eran también diferentes.

     Muy poca gente sabía, por ejemplo, que a tan sólo dos días de viaje hacía el noreste las nubes eran más pequeñas y ligeras, de una menor variedad tonal, casi siempre grises, y solo de vez en cuando blancas.

     También sabía que si viajaba día y medio hacia el sur las nubes rara vez se dejaban ver en los cielos. Cielos estos de un color azul como sólo en aquella región se podían observar.

     Lo que él no lograba comprender, es que la gente viera una nube y diera por sentado que otras personas en otros lugares, con otros idiomas y culturas hubieran visto alguna vez aquella misma nube. Incluso dudaba que en otros lugares tuvieran palabras adecuadas para describir la belleza de las diferentes nubes que él había visto en sus viajes.

     Durante aquel largo viaje, cuando intentó explicarle a Invierno que aquellas nubes no eran algo misterioso, sino que simplemente estaban en el lugar que les correspondía estar, (latitud, longitud, temperatura y humedad del aire) comprendió lo triste que podría llegar a ser la vida de muchas personas, sin que ellas mismas se dieran cuenta. Las personas daban por supuesto que lo que sus ojos veían todos los días es lo que existía. No imaginaban que existiera algo diferente más allá de sus pueblos, aldeas, ciudades o países.

     Su abuelo solía burlarse de él cuando escuchaba cómo le explicaba todas estas cosas a Invierno. Le decía “ten cuidado, hace muchos años quemaron a un señor en la hoguera por intentar explicar a los demás que era la Tierra la que giraba alrededor del Sol, que sus ojos les engañaban”. Luego en la oscuridad de la noche, cuando Invierno se quedaba dormida, su abuelo le decía que estaba bien lo que intentaba hacer, abrir la mente de su hermana pequeña, pero que también era una buena cosa dejarla fantasear con “nubes misteriosas” mientras tuviera la inocencia de una niña.

     Pero él tenía la sensación de haber perdido la inocencia hace muchos años. No lo recordaba, pero tampoco la echaba de menos. Prefería saber, conocer, hablar de gentes y países, culturas y lenguas, y no entendía como todas estas cosas podían pasar desapercibidas para el resto de la gente. ¿Sabes cuantas palabras tienen los esquimales para describir el color blanco? Le había preguntado una vez Ana. Ana era su amiga de la infancia, esa de la que los niños pequeños se enamoran, pero que no dicen nada, y siguen amando durante años, muchas veces hasta el fin de los días.

     Con Ana compartía sueños, alegrías y penas. Tenía la impresión de que Ana era la única persona que le conocía de verdad. Tres años más mayor que él, Ana siempre tenía una palabra de consuelo ante el desconsuelo, una historia de un lugar lejano ante el aburrimiento, y una explicación lógica ante las preguntas de Invierno, su hermana pequeña.

     Ana había llegado de la noche a la mañana a barrio. Él había estado viajando con su abuelo mucho tiempo, antes de que Invierno hubiera nacido, y por fin se había asentado en la ciudad en la que sus padres habían establecido su trabajo. Esa primera noche de verano en la que conoció a Ana, ella le preguntó si sabía cuántas palabras tenían los esquimales para describir el color blanco. Él no lo sabía, pero si sabía cuántas palabras tenían en los países del norte para describir los diferentes tipos de nubes. Los dos aprendieron algo nuevo, y él se dio cuenta de que Ana lo estudiaba con curiosidad. Al día siguiente se contaron sus vidas. Al final de la semana ya eran buenos amigos. Al final del verano ya eran amigos inseparables.

     Luego con los años llegó Invierno. A Invierno le gustaba preguntarlo todo, pero ninguna explicación satisfacía esa curiosidad, y sólo su imaginación podía llenar las lagunas que su pequeña mente no podía entender. Ana decía que era normal para alguien de su edad, lo mismo que decía su abuelo, pero a él le hubiera gustado que su hermana entendiera todas esas cosas que él veía tan claras.

     Un día le reveló a Ana su sueño de seguir viajando cuando fuera mayor. Quería llevar siempre una libreta y apuntar todos los nombres que dan a las nubes en todos los rincones del mundo. La contestación de Ana no le defraudó, como siempre. –Está bien- le dijo, -pero tendrás que llevar una cámara para tener una foto de cada nube. Si no, al final tendrás muchas palabras pero olvidarás cómo son de verdad cada una de esas nubes-. Las tres semanas siguientes solo soñaba con viajar toda la vida junto a Ana. Él escribiría las palabras, y ella haría las fotos para tener una imagen que asociar a cada uno de los recuerdos.

Relato corto propiedad de Apagario. Copyright Apagario@2010.
Fotografía propiedad de Apagario. Copyright Apagario@2011. 

Apagario está aquí, y trae sorpresas y regalitos por Navidad

     Hola amig@s,


     Si, el Apagario está aquí, el Apagario ha vuelto y tiene ganas de quedarse, ganas de volver a montar en el caballo.


     Sería complicado explicar qué ha pasado en estos casi 10 meses de silencio, y por qué he decidido volver a la brecha.


     En primer lugar tengo que decir que vuelvo a estar ilusionado después de 10 meses hundido. Por una decisión que aún no puedo (y no quiero) explicar, estoy ilusionado, no solo con el blog, sino con mi vida en general. Si leemos la entrada anterior, veremos que Apagario estaba derrotado en febrero, pero ahora tengo nuevas energías, que provienen de nuevos proyectos.


     No quiero (y no puedo) desvelar al completo qué pasará con Apagario a partir de abril de 2012. Sólo unos pocos escogidos lo saben. Los amig@s apoyan la decisión, los conformistas me tachan de loco.....los demás, ya os iréis enterando de qué va el tema. Solo puedo decir que a partir de abril de 2012 APAGARIO (y Raúl) comienza con un proyecto de vida nuevo, que confío sea merecedor de todas esperanzas y buenos deseos que ya estoy poniendo en él. Pero a lo largo de estos meses podréis leer en el blog muchos comentarios sobre ABRIL de 2012.


     Ese nuevo proyecto me da energías nuevas, y me anima a volver a montar este caballo que era mi blog, el blog de Apagario. Me he prometido a mi mismo desterrar todos los malos pensamientos (y comentarios online) del pasado para retomar esta historia, este blog con trazas de diario, que nació en Alemania como mero mail comunitario y arraigó su estirpe como blog en Francia.


     Se que no puedo exigiros fidelidad eterna al blog, pero si puedo deciros que me he propuesto firmemente un duro e intenso programa de publicaciones y post semanales, en el que quiero volver a mostrar la verdadera cara de Apagario. Y si os apetece, os animo a seguir de vez en cuando las novedades del blog, con historias, cuentos, relatos cortos, informaciones de mi vida y mis viajes, etc.


     Pero como Apagario que soy también tengo nuevos proyectos. Y el primer proyecto que he firmado es un proyecto fotográfico, y me he prometido a mi mismo comenzar con él desde el 1 de enero de 2012. Se trata de un PROYECTO 52 y es mi primer propósito de Año Nuevo.


     Como podéis leer en el link, un proyecto 52 consiste en hacer una fotografía diaria durante 52 semanas (1 año completo). En mi caso, y en el de todos aquellos que venimos de finales del siglo XX, los fotoblogs se han convertido en el mejor escaparate para publicar (y publicitar) este tipo de trabajos. Los profesionales se venden de esta manera, y los que no somos profesionales......a mi me gusta decir que os "obsequiamos" con otro pedacito de nuestra alma artística. 


     En este caso, si seguís los links que adjunto a la derecha de este blog, encontraréis el enlace a "EL FOTOBLOG DE APAGARIO". Por ahora intento publicar en este fotoblog una fotografía diaria de mis viejas (y nuevas) experiencias fotográficas, pero a partir del 1 de enero comenzaré a publicar los resultados de este Proyecto 52 en el que me embarco.


     Como veis, casi un mes antes de Nochevieja me lanzo a la loca carrera de los buenos propósitos de Año Nuevo. Me gustaría teneros como lectores para seguirlos juntos, y para poner en práctica los consejos e ideas que queráis comentarme.


Bueno amig@s, sin mas os dejo aquí el viejo blog renovado y con nuevas experiencias.


¡Besos y abrazos!

INVIERNO

Hola chic@s,

Otro relato corto para que lo disfrutéis:

     Pues si; le encantaba el invierno. De hecho pensaba que ese año, en esa ciudad y con ese tiempo de perros el verano iba a ser un incordio, un vecino de esos pesados que llega un día sin avisar y al que desde su llegada no dejas de escuchar a altas horas de la noche.

     Claro que, si lo pensaba más despacio, el vivir sólo, lejos de todos aquellos que quería y teniendo que trabajar durante todo el verano, quizá eso ayudaba a que su idea del verano no fuera todo lo imparcial que pudiera ser. Eso unido a que cada día más y más comercios del barrio abrían más tarde y cerraban más temprano, signo de que en un par de semanas todo bar, tienda o comercio del distrito estaría cerrado durante casi un mes.

     Le gustaba su barrio. Le recordaba a los barrios en los que había vivido cuando era pequeño en su país. Tranquilo los domingos, casi muerto. Animado durante la semana, pero igual de tranquilo, con todos los vecinos saludándose, compartiendo sus pequeñas historias del fin de semana; -si Paqui, fui a visitar a mis nietos al campo-. Un mes más tarde de su mudanza la mayoría del barrio le saludaba por la calle y decía –allí va el español-. Pocos meses después la mayoría sabía su nombre. Algunos compartían música con él, otros historias de tiempos ya pasados, cuando “se vivía mejor”.

     Pero a pesar de todo seguía viendo a la ciudad como un invasor, un extraño que se colaba en su cabeza, que intentaba arrancarle recuerdos de otras ciudades, de otras vivencias. Que le gritaba por las noches que todas las ciudades por las que había pasado le habían conducido hasta ella, y que en el fondo, todas eran un espejo de la misma ciudad.

     Y en el fondo su imagen idílica de ciudad era parecida a esa ciudad del espejo. La ciudad perfecta era aquella en la que todos los habitantes tienen una meta: ser felices y hacer felices a los que más quieren. No se preocupan por el dinero, las hipotecas, las deudas, las guerras, los territorios compartidos, las fronteras desplazadas…. Todo eso no existe en la ciudad perfecta. Solo existe gente que quiere vivir tranquila, con su familia, con sus amigos, y sin causar molestias al resto de vecinos.

     Quizá hubiera tomado ciertas partes de esa visión ideal de las ciudades más pequeñas en las que había vivido. La gente se conocía, se ayudaban unos a otros, compartían las penas y las alegrías. Pero ahora en la capital tenía la impresión de que la ciudad era más influyente que los propios habitantes. Creía que la ciudad devoraba poco a poco los sueños de los vecinos, ahogándolos en penas y preocupaciones.

     Por supuesto, el verano no era la mejor época para darse cuenta de esto. La ciudad se vaciaba de sus habitantes, los echaba de sus mismas raíces, para sustituirlos por los turistas llegados de los rincones más remotos del mundo. Incluso de su país natal, incluso de la ciudad que le había visto nacer y a la que tan poco unido se sentía ahora.

     Era otra de las cosas que no le gustaban. Los turistas. Y el verano no era tampoco la mejor época. La ciudad recibía millones. Él disfrutaba escuchando conversaciones sueltas en los metros. Entendía bien varios idiomas, fruto de los viajes y las estancias en varios países a lo largo de su vida. De hecho, le gustaba fingir que no entendía nada, cuando en realidad se reía por dentro escuchando los mismos problemas que él había tenido al llegar la primera vez a la ciudad. Pero no le gustaba que la gente se diera cuenta de su nacionalidad. Prefería mantenerse alejado, tan sólo escuchando y sonriendo.

Relato corto propiedad de Apagario. Copyright Apagario@2008.

Fotografía propiedad de Apagario. Copyright Apagario@2009.

El Apagario se amustia (volvemos a las mismas pero con mas fuerzas)

    Hola amig@s. Después de muchos meses sin noticias, casi con el blog en coma y desahuciado, hoy mis ganas de escribir y contar la realidad han vuelto a aparecer.

    Tengo muchas cosas en el tintero. Mis lector@s fieles piden los capítulos finales de mi viaje de verano entre Stuttgart y Munich. Mis lectores y amig@s mas fieles piden que cuente la verdad sobre mis 24h ingresado en urgencias en diciembre..... y el público en general se extraña y pide una explicación a mis últimos comentarios en facebook.

    Sobre esto último por ahora, prefiero no hablar, porque sigo calentito y las cosas en caliente duelen más a la larga. Baste decir que mi experiencia madrileña se terminó (por mi parte) hace varios meses, cuando por agosto me dejaron claro lo que era y para qué estaba en Madrid. Fue como un jarrón que se hacía pedazos al estrellarse, y tras ese jarrón se han caído de la repisa otras cosas, como las figuritas de cristal de Bohemia, los soldaditos de plomo de colección y el recuerdo del viaje por Albacete..... es decir.... el velo se deslizó poco a poco y liberó mis tapados ojos haciendo que viera la realidad.

    ¿En que punto estoy ahora? Pues repaso mentalmente mis opciones, intento agarrarme a lo que antes me hacía reír (y que ahora apenas me saca una carcajada) y pongo el piloto automático anunciando mi disponibilidad para lo que sea, cual mujer pública a la que todos utilizan. No tengo ganas de prostituirme, de hecho ni levantaría la cabeza de mi agujero de avestruz, pero eso ya lo hice en ocasiones anteriores y tampoco me deparó nada bueno, así que cierro los ojos y tiro para alante como los de....Molina, pensando en que tarde o temprano tendré mi oportunidad y jamas volveré a pasar hambre (sobre esa tierra jurado lo he).

    Pero aguantar los tirones nunca fue fácil. El desaliento campa sobre las tropas, y a veces me imagino cual sargento chusquero metiéndole el fusco por el culo a quien se me cruce por delante. No es una descripción agradable para el lector, pero si una imagen que reconforta a este escrit@r, que solo sueña con poder soñar de vez en cuando en un huequito que le dejen.

    Si chic@s, paciencia me aconsejan los sabios. Venganza me susurran los que dicen estar a mi lado, y en mi cabeza solo escucho a mi Pepito Grillo gritando eso de "dejarme todos en paz con mis cositas, que yo no quiero molestar".

    Por ahora no hay muchas soluciones posibles, y todavía se reducen más si nos quedamos con las que tienen la etiqueta de legales o "humanas" para con el prójimo (el 11avo mandamiento dice eso de no dispararás en vano). Mi cabeza no sabe que decisión tomar, y solo quiere esconderse entre las sábanas hasta que llegue el fin de semana.

    Es por eso que no tengo fuerzas para explicar de manera humorística mis 24h en urgencias, o mis 3 viajes en uno, o mis futuras visitas a tierras noruegas. Lo único que tengo en mente es pasar el día aguantando el tirón y que la noche me deje dormir tranquilo sin que las dudas, miedos y rencores me atormenten. Luego vendrá otro día, pero eso ya será otra historia.

    Volvemos a las mismas pero con mas fuerzas.... ni siquiera se lo que eso significa. ¿Será que vuelvo a caer pero más profundamente o que no me rindo a pesar de lo bajo que caiga? Aún no lo tengo decidido.

    Besos y abrazos.